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与人交往怎么聊天才能够做到应对自如?

  这个流程,包含了彼此间接触时语言和行为上的“化学反应”,才能建立起一个相对比较稳固的关系。

  不管你出于什么目的跟别人聊谈,这个流程都需要你用到不同的聊天技巧,才能够处理好彼此由陌生到熟期间,遇到的各种相处情景问题。

  所以,只要你掌握应对不同情景问题的聊天技巧,那么无论你置身于什么样的场合,你跟别人交谈,都能够做到有的放矢,胸有成足。

  在现实生活当中,很多时候我们需要跟那些关系不是特别熟悉的人打交道。由于彼此情感生疏,大家或多或许都会有一些防备之心,这种情况下的聊天,彼此存在顾忌也是很正常的事情。

  而即便是相熟的朋友,相隔一段时间不见面,彼此对大家的近况也不是完全了解,否则你一上来就说自己的事,对朋友毫不关心,那你这个朋友也做得太不够意思了。

  所以,为了打破彼此这种情感上的隔阂,这时,寒暄就是一个很重要的谈话技巧。

  寒暄相当于聊天的入门券。有了这张入门券,你会更容易打开别人的话匣子;没有这张入门券,你就直接说一些超出社交界线的话,说不定很容易会惹起对方的反感。

  也就是说,寒暄是一种建立适合聊天氛围的手段。当这个聊天氛围建立起来,那么大家就会在接下来的时间里,用更为放松、熟络或融洽的情绪进行交流了。

  A:你这样一天忙到晚,公司不会给你加班费什么的吗?不要跟我说你是义务劳动啊!

  A:有时候生活真的不容易啊,我还不是这样子,忙起来真的一点私人时间都没有,但自己的工作又不能不管。

  无论是在街上碰到朋友,还是在一个陌生的场合接触别人,透过寒暄来建立谈话,是非常重要的能力。

  假如想深入交流,懂得如何扩充话题也是很重要的技巧。否则聊着聊着,突然找不到话题,就会很容易陷入到尴尬之中。

  扩充话题的要点,就是在寒暄的基础上,针对已有的话题发散思维地有目的去聊天。而这种方式,有两个基本的做法:

  发问的作用,就是了解话题未知的部分,获取交谈信息;而讲述的作用,就是发表话题已知的部分,补充交谈信息。在谈话中,两者穿插运用。例如:

  A:不好意思,打扰你一下!我无意中看到你在看这本XXX书,请问你是学心理学的吗?

  A:其实这本书我之前一直想买了,但一直没有下单,因为我不知道里面的内容好不好。现在看到你已经看了一大半,你觉得这本书怎么样,值不值得买呢?

  B:比较理论,科学研究的讲述比较多,实质性的建议就比较少了。如果你想从书中获得一些有用的指导,那买来看也许就不太值得了。

  A:真的?那听你这么说,看来还是不买了,我一看理论的书脑子都糊了,没想到你作为一个女生,居然可以看这种满是理论的书!

  想要扩充谈话,你既要懂得发问,也要懂得讲述。否则你一直只是发问,那么你就会陷入“查户口式”这种谈话态势,让别人感到压迫感;而如果你一直只是讲述,滔滔不绝只讲自己的事情,也会惹起对方的不满,毕竟对方没义务听你唠叨自己的历史。

  所以,发问和讲述,一定要按照特定的聊天节奏交错运用。从发问当中获取交谈信息,然后针对这个交谈信息,讲述自己的观点。

  所谓“共情”,就是从聊天中获取情感的共鸣感。如果谈话一直无法建立共情,就很难进一步发展关系。

  对于男生,聊天一定要有种相见恨晚的感觉,大家对于某些问题的意见是一致,你懂的我也懂,我懂的你也懂,大家畅所欲言。

  对于女生,聊天则需要懂得如何调动对方的情绪,唤醒对方内心的感受系统,给她一种跟你聊天会很放心的安全感。

  这两者,都需要营造出一种愉悦的聊天气氛。所以一些削弱彼此情感的谈话方式,例如刻薄、质问、挑逗、自负、鄙夷、抱怨等高负面的态度,就需要注意避免。

  相反,任何热情、大方、自然、积极、乐观、自信等内在态度,也需要尽量融入到你的谈话当中。

  当然,这两个思想,也一定要结合上面所说的开始寒暄和扩充话题这些技巧。紧接着上面看书那个聊天,想要建立共情,成为朋友,那就要这样说:

  A:我是一个喜欢看书的人,身边也接触到不少喜欢看书的女生,但是好像你这样去看这种心理学著作的,却是第一个。我很奇怪,为什么你会对心理学感到有兴趣呢?

  B:因为我想了解一下人类各种行为举止的背后,都有什么样的思想和心理,这对我跟别人打交道,会有不少的帮助吧。

  A:为什么听完你这么说,我突然有一种没穿衣服的感觉?好吧,你已经看穿我了!其实我过来找你聊天,不是想问你这本书值不值得买,而是想问你,厕所在哪里?

  A:没想到你还真回答我了!你不但看穿了我,还把我当成了连厕所都找不到的智障儿童!这天没法聊了!

  这种聊天既表现出自己大方、乐观、自信的态度,也能够顺着对方的话题去聊天,发散思维去开玩笑,引起对方的正向情绪。

  那么接下来只要不断重复这些谈话方式,构建观点或情感上的一致性,建立共情也就不在话下了。

  有时候你可能会说错话,引起别人不满,有时候你可能开了不该开的玩笑,导致大家尴尬,那么你就应该要有意识地处理这些问题,让谈话重新回到正确的轨道当中。

  很多时候你说话得罪了别人,自己还乐在其中,说不定在别人心里已经怒火中烧了。这就是没有意识到自己说了不该说的话,忽略了言谈造成的影响。

  对方是一个前辈,你一来就说:“老师,你整理一份你演讲的内容给我,好不好?”这好像是请求,但问题是,对方为什么要给你做这事呢?你是他的什么人吗?既然你不是对方的谁,那么对方为什么要特意抽时间为你整理呢?这种要求,就越界了。对方没头发,你突然说:“没头发很好啊,下雨都可以免费洗头了。”你以为这是开玩笑,但万一对方在意自己没头发这事呢?你这样说,就让对方丢脸,伤害他的自尊了。

  对方辛辛苦苦花了时间帮了你,你却说:“这没什么作用,我自己都比他做得好。”你不仅不感谢,还贬低了对方,这就损害到对方的利益,毕竟对方付出了劳力。

  对方的亲人刚刚去世,然后你来了一句说:“人生自古谁无死啊!”你以为是安慰别人,其实这话伤害了别人的情感。没错,人生自古谁无死,但每个人都不希望有事的人是自己身边的亲人,这不能随便拿来开玩笑。

  这些话,即便你心里真的是这么想,也不要说出来,否则很容易会得罪他人。当你意识到自己已经得罪人了,最好的方式就是道歉,说声对不起。

  应对刁难,包括任何形式的刁难,其核心处理方式只有一种,就是化被动为主动。这也是孙子兵法上说的“致人而不致于人”。为什么很多明星出事了,都会做各种公关呢?就是把被动的处境变成主动的掌控。

  同样,当别人骂你长得蠢时,如果你不做出应对,就会陷自己于被动的处境当中,你就会被大家默认为是一个“长相蠢笨”的人。

  为了扭转这个局势,你必须要反驳对方。怎么做呢?简单来说,就是以其人之道,还治其人之身,按照对方的逻辑去回击对方。

  既然对方可以从长相推导出一个人是不是蠢人,那么你也可以按照这种方式,从对方的身高,推导出他的智商很低。

  对方刁难你,肯定有对方的逻辑,只要你找出这个逻辑漏洞,顺着对方的意思,就可以仿照对方的思维,用同样的手法去对付对方。

  这里指的“刁难”,是那种恶意、刻意、有意针对他人的言语。至于那些朋友间的戏谑和玩笑,只要不过分,也不要斤斤计较了。

  当然,也不能单方面任由朋友戏谑你,所以化被动为主动,也要懂得反过来去戏谑朋友,才能够做到“有来有往”。

  你不做出反应,一直强颜欢笑,那只会将自己置身于被动之中。现在,你就要把被动转化为主动,顺着对方的意思应答说:“是的,就是兄弟,因为这是我们两人唯一的共同点了。”反驳对方也没有请你吃饭。

  买一本跟逻辑相关的笑话集,从中研究各种对话,就能够学习到各种聊天的应对技巧了。

  任何的谈话,如果不是建立在坦然的心态之上,就很难跟别人好好相处下去。试想一下,你跟一个心仪的对象聊天,你兴致勃勃的发起话题,对方毫无反应,你是不是会对对方这种行为感到很奇怪?

  其实他愿意跟你聊,这是很正常,他不愿意跟你聊,也是很正常。或许他们有他们的原因,但无论如何,我们不应该要求对方一定要按照我们期待的那样去反应,我们要保持一个坦然的平常心。

  所有的聊天技巧,所有的社交行为,如果你做不到坦然,就很容易出问题。你真诚跟别人聊天,对方居然这么没礼貌,然后越想越气,越想越觉得不爽,于是就回骂别人几句。

  说不定一个普通的沟通,就因为自己的冲动而被破坏了。而你跟别人聊天,表现得很热情,也希望对方能够好像你这么热情如火,假如对方没有,你或许就会感到失望。

  跟别人沟通相处,只要待人真诚,你做了自己该做的事情,表现出应该有的礼节,就算对方没有表现出应该有的应答,你也无需忧心,因为我们已经做得很好了,没必要耿耿于怀。坦然处之,是最好的方式。

  人做任何事情,背后总有他们自己的原因,这些原因我们未必完全清楚,毕竟是他们的隐私。对于这些原因,如果我们过度解读,就很容易会跟别人产生人际关系上的矛盾。

  你会想,明明我对你这么好,你为什么偏要对我这么冷淡?我已经跟你好好说话,你为什么总是不揪不睬?越是这样想,我们的心情就会越是控制不了。

  我们真诚对待别人,别人也真诚对待我们,这当然很好,但万一我们真诚对待别人,别人没有给予相同的回报,我们也没必要动怒或者过分伤心,只需要把我们真诚的心收回来就行,因为自然会有人会好好珍惜我们的感情。这就是坦然。